タイトルは「寝違えた」だけど、
実は寝ている時ではない。
お風呂で体を洗っている時のことだった。
私は石鹸をネットで泡立てて、手で体を洗っている。
その日もいつものように背中を洗おうと、
思いきり手を伸ばした。
その瞬間。
左の肩甲骨から肩、そして左胸まで
ビキッと激痛が走った。
「痛い〜！」
寝違えたような、筋を違えたような、
一瞬で固まる痛み。
でも体はまだ泡だらけ。
洗っていない部分もある。
痛い中、続行。
半泣きで洗い終え、
どうにかお風呂から出て体を拭き、
下着をつけ、寝巻きに着替えた。
なぜ、あんな無理な動きをしたのだろう。
翌朝になっても、
左を向くとまだ痛い。
これ、寝違え…なのか？
噂話や悪口を口にすると、
なぜか体がざわつく。
その場ではスッキリするような気がしても、
あとからじわじわと
モヤモヤが残る。
言ったはずなのに、
なぜか自分が疲れている。
きっと、
体はちゃんと分かっているのだと思う。
言わないほうがいいことを、
言ってしまったということを。
そして、
そういう話を聞くのも同じだ。
耳から入ってくるだけなのに、
なぜか心が重くなる。
体が拒否しているのかもしれない。
言うのも、
聞くのも、
きっとあまり体に良くない。
仕事の通勤途中
商業施設でトイレ休憩をする
車を降りて
用事を済ませて
再び乗り込む
エンジンもかけず
下に置いてある荷物を取ろうとした瞬間
「え？ ホコリ臭い…
これ、私？」
こんなに匂うんだと
一気に気分が下がる
出勤前にこれはきつい
朝から
「あー、なんでこんな加齢臭なんだ」と
嫌になる日もある
でもふと気になって
着ている服の匂いを嗅いでみた
あれ？
服がホコリ臭い
新しい服なのに
もしかして
私じゃなかったのかもしれない 笑
若い頃、会社にそれはそれは完璧な先輩がいた。
仕事ができて、
頭も良くて、
顔も美人で、
スタイルも良い。
今で言うなら、
“ハイスペック”というのだろうか。
私は正直、羨ましかった。
「天は二物を与えず」と言うけれど、
二物も三物も与えるんだなぁと
本気で思っていた。
だけど、
年齢を重ねて思う。
そういう人は、
そういう人で大変なのかもしれない。
常に注目され、
期待され、
見られている。
それが普通になっているのかもしれないけれど、
もし私だったら、
きっと落ち着かない。
羨ましいようで、
実は私には重たい。
これは負け惜しみではない。
私は私でいい。
完璧じゃなくていい。
羨ましがるより、
自分の場所で静かに立っているほうが、
私は楽だ。
私は映画やテレビで衝撃的な場面を見ると、
まるで自分のことのように
体が反応してしまう。
ハラハラ。
ドキドキ。
心臓がバクバクする。
実際に起きているわけではないのに、
自分がその場にいるかのように
感情移入してしまう。
これは昔からだ。
若い頃、サスペンス映画を観に行ったとき、
私はぐったりしてしまった。
一緒に行った人に
「映画やで？実際に起こってないやん」
と心配されたこともある。
そのときは、
なぜ自分がこんなに反応するのか分からなかった。
今はもう分かっている。
私は、入り込みすぎる体質なのだ。
だから、できるだけ観ないようにしている。
でもスポーツ観戦でも、
予期せぬアクシデントを見ると
やっぱり自分ごとのように痛くなる。
心が、忙しい。
こんなふうになる人、
他にもいませんか？（笑）
私はこのブログを書く時間が好きだ。
毎日、自分の気持ちに向き合い、
頭の中にあるものを吐き出している。
書き始めると止まらなくなる。
集中すると夢中になり、
時間を忘れて書き続けてしまう。
書き終えた直後は、スッキリしている。
心の中が整理されたような感覚。
だけど、しばらくすると
どっと疲労感が押し寄せてくる。
エネルギー切れ。
「あれ？さっきまで元気だったのに」と思う。
きっと、脳がフル回転しているのだろう。
バグっているというより、
使い切っているのかもしれない。
好きなことでも、
ちゃんと体力は使う。
だから今日は、
書いたあとは少し休もうと思う。
私はこれまで
このブログで自分の体臭について語ってきた
でも最近
自分の匂いがどんな感じなのか
正直わからなくなってきた
なくなったわけではないと思うので
きっと匂ってはいるのだろうが
最近あまり感じない
鼻が詰まっているわけでもない 笑
鼻炎でもなんでもない
これまでは
匂いを確認するポイントがいくつかあった
例えば
自動ドアが二重になっている場所
1枚目を通って
少し進むともう1枚あるあの空間
無風の状態で
ドアが開いた時に風がふわっと来るので
とてもわかりやすい
ガソリンスタンドもそうだ
車から降りた瞬間に
ぶわっと感じる
あとは細かいところで言うと
プラスチックの入れ物を開けた時
あの跳ね返る空気で感じることもあったが
それはプラスチックの匂いと混ざって
正直よくわからない 笑
そんな感じで
いろんな場面で確認していたが
それが最近
あまり感じない
匂いが漏れ出ていないのか？
よくわからない 笑
ただ
最近はあまり気にならなくなってきた
考え方も軽くなったので
ストレスが減ったのも
関係しているのかもしれない
私は毎朝のルーティンがある。
起床したら、まず白湯を飲む。
何も入れない、ただの白湯。
そのあと、室内ウォーキングを30分。
続いてトイレ掃除。
洗濯物を干す。
そして瞑想。
…瞑想は、なかなかうまくできないけれど。
最初は健康のためだった。
何も運動していなかったので、
「何かしなくては」と思い始めた室内ウォーキング。
最初の3日間は正直つらかった。
早起きもしなければならない。
でも、やり続けているうちに慣れてきた。
気づけば、それは当たり前になっていた。
白湯も、
トイレ掃除も、
同じようにルーティンになった。
若い頃の私は、
「これを続けよう」と決めても
三日坊主ばかりだった。
ルーティン化なんて、無理だと思っていた。
それが50代を過ぎてから、
続けることが苦ではなくなった。
なぜだろう。
人生の時間が限られていると、
どこかで実感し始めたからかもしれない。
時間を大事にしたい。
そう思うようになったからかもしれない。
だけど不思議なことに、
勉強だけはルーティン化できない。
始めようとは思う。
でも、続かない。
なぜなんだろう（笑）
まだ、伸びしろがあるということにしておこう。
私はとがったものがあまり好きではない。
子どもの頃、散らかった机の上で
転がっていた鉛筆に手をつき、
芯が手のひらに刺さったことがある。
それ以来、鉛筆は筆筒（今時あるのか？）芯を下にして入れる。
とがっているものは、どこか緊張する。先端恐怖症かも
それは物だけでなく、
人もそうかもしれない。
ツンツンした人、
言葉が鋭い人、
どこか角が立っている人は少し苦手だ。
だから私は、まるいものが好き。
ボールとか、
ぽっちゃりした人とか、
やわらかい空気を持っている人とか。
そして、ひらがなも好きだ。
カタカナは、どこか硬くて
少しだけとがって見える。
ひらがなは、まるい。
やわらかい。
安心する。
もしかしたら私は、
ずっと「まるいほう」を選びながら
生きてきたのかもしれない。
会社で、
人との距離の取り方が独特な人がいる。
私から見ると少し不思議に感じるけれど、
もしかしたら、
私の感じ方が敏感なだけなのかもしれない。
周りに人がいる時は普通に話しているのに、
なぜか私を見ると、
すっといなくなることがある。
あれ？
私、何かしたかな？
一瞬そう思うけれど、
もしかしたら、
その人なりの距離の取り方なのかもしれない。
人にはそれぞれ、
心地いい距離がある。
私はつい、
「なぜ？」と考えてしまうけれど、
本当は、
理由なんて分からなくてもいいのかもしれない。
合わない距離は、
無理に縮めなくていい。
それだけのことだ。