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今日は仕事が休みだった。

何にも予定がない。

何かしようかな、と一瞬思ったけれど、
せっかくの休みだし、
無理に予定を入れなくてもいいかと思い直した。

ぼーっとする日があってもいい。

何も詰め込まない隙間に、
何かが入ってくるかもしれない。

入ってきたら入ってきたで、
少し面倒に感じるかもしれないけれど。

結局、今日は何もなかった。

体調も悪くない。
特別な出来事もない。

何も起こらないということは、
案外、贅沢なのかもしれない。

そんな静かな1日だった。

私はブログを収益化するために
Google AdSenseの設定をした。

とりあえず出来た…ぽい。

でも本当に申請できたのかどうかが分からない。

何がどうなって、どこまで完了しているのか
いまいち自信がない。

「まぁ、できたやろ。」

そう自分に言い聞かせながらも
その日、私は5回はAdSenseの画面を開いた。

果報は寝て待て、と言いながら
結局見に行く女である。

50代になって、
誰かに怒られたり、
叱られたりすることがほとんどなくなった。

幼い頃は、
悪いことをすれば父に叱られた。

あの頃の父は、とにかく怖かった。

20代で社会人になってからも、
多少は叱られた記憶がある。

今思えば、
ザ・昭和の時代だった。

パワハラなんて言葉もなく、
厳しさが当たり前の空気があった。

父はというと、
近所で車を吹かしている不良少年がいれば
注意しに行くような人だった。

だからだろうか、
その不良少年たちが大人になった今でも、
私にペコッと挨拶をしてくれる。

父は相当怖かったのだと思う。

叱られなくなった今は、
気楽といえば気楽だ。

だけど、
叱られないということは、
もう誰も本気で向き合ってくれないということなのかもしれない。

時代が変わったのもあるだろう。

それでもふと、
叱られていた頃の緊張感を思い出すことがある。

私は小さい頃、
悪いことをしては父によく叱られていた。

父はとにかく怖かった。

叱られると、
私は毎回めちゃめちゃ泣いた。

嗚咽するくらい、
しゃくりあげて泣いた。

そんな時、父がよく言った。

「目から水が出とる。水を飲め！」

確かに、
涙は水分だ。

あれだけ泣けば、
相当な量が出ている。

当時の私は必死で泣いていて、
そんな理屈を考える余裕なんてなかったけれど、
今思えば少しおかしい。

冗談だったのか、
心配だったのか。

あの頃はわからなかった。

でも今なら思う。

あれは父なりの、
不器用な優しさだったのかもしれない。

怖かったけれど、
思い出すと少し笑ってしまう。

遠い昔の、父の言葉だ。

汗拭きシート問題は、
なかなか悩ましい。

どれが一番いいのか、
試しては戻り、試しては戻り。

最初に使っていたのは
KAO ビオレZERO モイストin。

メントール無配合で、
化粧水入り。
肌あたりがやさしいのが気に入っていた。

値段のことも考えて
シーブリーズの無香料も試してみた。

でも、
無香料のわりに微妙に香りがあり、
メントールもやはり私の肌には少し強かった。

結局のところ、
ビオレZERO モイストin に戻ることにした。

遠回りしたけれど、
やっぱりこれが一番しっくりくる。

あれこれ試して、
最後は自分の感覚に戻る。

そんな選び方も、
悪くないのかもしれない。

私は仕事で私服を着ている。

夏は暑いので、なるべく薄手で涼しい服を選びたい。

去年購入したブラウスはレーヨン70％。
その上にレーヨンのカーディガンを羽織って仕事をしていた。

レーヨン同士の組み合わせだからなのか、私の場合は加齢臭が気になってしまう。

そこで通販で綿のブラウスを見つけた。

「これは買いだ！」

と思って、色違いで2枚購入。

届いてすぐに着てみると…

めちゃくちゃいい‼︎

気になっていた匂いがほとんど気にならない。

やっぱり私には綿が合っているんだなぁと実感した。

今年の夏は、この綿のブラウスにたくさんお世話になりそう。

買って本当に良かった😊

私は「初めて」が好きだ。

新しいこと、
初めて行く場所、
初めて会う人。

自分の中で“未経験”のものには、
なぜかワクワクしかない。

以前「没頭」というブログにも書いたが、
楽しいと感じると、とことんやりたくなる。

どんどん知りたくなるし、
どんどん試したくなる。

だけど――

新しいことがうまくいかないと、
うまくいくまでやってしまう癖がある。

ゴールに辿りつけないと、
どうしても気が済まない。

それでも、
そのまま続けると
嫌いになってしまいそうな時がある。

だから最近は、
あえて見切りをつける。

「今日はここまで」
「明日またやろう」

本当は突き詰めたいけど、
長く好きでいるために、止める。

初めてが好き。
でも、続けるために休む。

私はちょっと面倒くさい性格かもしれないけど、
これが私らしいのかもしれない。

私は、人とすれ違う時や、
信号待ちで隣に停まった車の運転手の顔を
あまり見ない。

目を合わせるのが、
少ししんどく感じるからだ。

外に出ると、
無意識にいろんなことを気にしてしまう。
だから目が合うと、
何かを読まれるような気がしてしまう。

もちろん、車を運転していて
道を譲ったり、
横断歩道を渡る人と目が合った時は、
軽く会釈をする。

知り合いと遠くから歩み寄る時は、
ちゃんと目を合わせる。

状況によって、
私は目線を使い分けているのかもしれない。

目を合わせないのは、
無視しているわけではない。

自分を守るための、
ちょっとした距離なのだと思う。

みなさんはどうされていますか？

どんな状況でも、
相手の目を見ますか？

私は時々、変なことを考えてしまう。

例えば、
もし大きな震災が起きて、
避難生活をすることになったら――

大人数の中で生活することを想像すると、
ゾワっとする。

「体臭がある私、大丈夫だろうか」と。

もちろん、
自然災害は起きてほしくない。

それは誰だってそうだ。

でも私の頭の中では、
その時の“自分のこと”まで
一瞬で想像してしまう。

こんなことを書くと、
自分勝手な人間だと思われるかもしれない。

でも、
コンプレックスを持っていると、
最悪の状況を先回りして
想像してしまうのだ。

妄想が激しいのかもしれない。

それでも、
そうやって不安を先に感じてしまうのが
今の私だ。