slow note

カテゴリー: 気づき・心のこと

  • 大人数

    私は、大人数が苦手だ。

    周りが気になってしまう。

    「あの人、つまらなさそう」
    「何か言いたそうだな」

    色々な情報が入ってきて、
    頭の中が忙しくなる。

    ⸻

    だから私は、
    1対1が好きだ。

    落ち着く。

    他の人の表情や空気を
    気にしなくていいから。

    私には、
    そのくらいの距離感がちょうどいい。

  • 嫌いな人

    嫌いな人を
    つい目で追ってしまう。

    その人のことを
    考えてしまう。

    それって、
    本当に「嫌い」なんだろうか。

    ⸻

    誰かのことを
    嫌いだと言いながら、

    目で追い、
    気にして、
    頭の中で何度も再生している。

    本当にどうでもいい人なら、
    目で追わないし、
    考えもしないはずだ。

    ⸻

    「嫌い」と言いながら、
    実は強く意識している。

    それはある意味、
    その人にエネルギーを渡している
    ということなのかもしれない。

    ⸻

    この考えは、
    YouTubeで拾った受け売りだ。

    でも、
    妙に腑に落ちた。

    YouTubeも、
    時々ためになる。

  • 人間関係

    仕事をしていく中で、
    一番大変なのは
    人間関係ではないだろうか。

    私は、
    人の顔色ばかり気にしてきた。

    失礼がないようにと
    言葉を選び、
    空気を読み、
    コミュニケーションを取ってきた。

    同じ仕事をしていると、
    つい比較もしてしまう。

    「どのくらい進んでいるのだろう」
    「私、遅れていないかな」

    気にしなくてもいいのに、
    気になってしまう。

    それが人間なのかもしれない。

    ⸻

    でも最近、
    ブログを書くようになって
    自分を深掘りする時間が増えてから、

    周りよりも、
    自分のご機嫌を
    気にするようになった。

    人は、
    変われば変わるものなんだなと思う。

  • ビビり

    私は、
    相手から何のリアクションもないと、
    少し不安になる。

    そして、
    そのことをずっと考えてしまう。

    「ああすればよかったかな」
    「こう言えばよかったかな」

    心の中が、
    ザワザワして落ち着かない。

    ⸻

    返事があった時は、
    「よかった」と
    ホッとする。

    人には、
    人のペースがあるのに。

    ⸻

    それでも私は、
    つい先回りして不安になる。

    私は、
    ちょっとビビりなのかもしれない。

  • 少々おせっかいかも

    これも仕事の話。

    私は、
    気になることがあると、
    ついお世話を焼きたくなる。

    ある人の今日の内容を見て、
    「ちょっと大変そうだな」と思った。

    黙っていられず、
    「こうしたほうがいいですね」と
    アドバイスをしてしまった。

    ⸻

    私はそれでスッキリする。

    でも、
    相手からしたら
    「おせっかいだな」と
    思われているかもしれない。

    ⸻

    人のことが気にならなくなった、
    と言いながら、

    こうやって
    つい口を出してしまう自分もいる。

    これが私なのかもしれない。

    少しだけ、
    おせっかいな私。

  • 人のことが気にならなくなった

    会社に勤めていると、
    さまざまな人間関係がある。

    私は、
    少し苦手な人がいた。

    極力会わないように、
    距離を取ったり、
    時間をずらしたりしていた。

    ⸻

    でも最近、
    あまり人のことが気にならなくなってきた。

    前ほど、
    頭の中でその人のことを
    ぐるぐる考えなくなった。

    きっと、
    ここで気持ちを吐き出しているからだと思う。

    ブログを書くことで、
    自分を客観的に見られるようになった。

    ⸻

    人のことを考える時間があるなら、
    ブログを書いたほうがスッキリする。

    そのほうが、
    私にはずっと健全だ。

    気づけば、
    ストレスも少しずつ減ってきている。

  • 外側と内側

    私は、ずっと外ばかり見て生きてきた。

    外ばかり、というのは
    人のこと。

    「どう思われているんだろう？」
    「変に見られていないだろうか？」

    そんなことばかり考えていた。

    体臭のことも、そうだ。

    これは仕方がない部分もあるけれど、
    いつも意識は外に向いていた。

    ⸻

    でも最近、
    こうやってブログを書くようになってから、
    自分の“内側”を見る時間が増えた。

    書いているうちに、

    「ああ、私はこんなふうに考えていたんだ」

    と、気づくことがある。

    今の自分の状態が、
    文章にするとよくわかる。

    ⸻

    だから私は、
    きっとこれからも書き続けるんだと思う。

    外ではなく、
    内側を見るために。

  • 1人が楽だった

    小学生のころ、私は団地に住んでいた。
    周りには子どもがたくさんいて、毎日誰かと遊んでいた。

    姉は人気者だった。
    頼りがいがあり、
    足も速く、
    スポーツ万能で、
    学級委員もやっていた。

    何をやってもパーフェクト。

    私は姉とは違い、ごく普通だった。
    でも「姉の妹」というだけで、
    自然と友達は多かったように思う。

    今振り返ると、
    私と仲良くしていれば
    姉にも近づける、
    そんな存在だったのかもしれない。

    やがて姉は中学生になり、
    団地の子どもたちの輪から離れた。

    私は相変わらず遊んでいたけれど、
    どこか違和感を感じていた。

    何に対しての違和感なのか、
    当時はわからなかった。

    でも、ある日ふっと、
    みんなといるのが急にしんどくなった。

    楽しいはずなのに、
    なぜか疲れる。

    それよりも、
    1人でいるほうが楽だと気づいた。

    ちょうどその頃、
    団地を出て戸建ての家に引っ越した。

    同じ町内ではあったけれど、
    登下校の道も少し変わり、
    毎日遊んでいた友達との距離も
    どこか遠くなった。

    淋しかったのかもしれない。

    だからなのか、
    私は田んぼの土手に寝転がり、
    ただ空を見上げるようになった。

    何を考えていたのかは覚えていない。

    でも、
    小学生のくせに、
    どこかで「1人でもいい」と
    悟ったような感覚があった。

    大袈裟かもしれないけれど。

    遠い、遠い記憶。

  • 電話

    今までの私は、
    何か事（事件？）があるたびに、
    すぐ友達に電話をしていた。

    若い頃は、
    彼氏と何時間も電話をしていたし、
    LINE電話が出てきてからは、
    ますます気軽になった。

    電話は便利だ。
    すぐに話せる。
    すぐに聞いてもらえる。
    その場で気持ちもスッキリする。

    でも、ある時ふと気づいた。

    私は、
    相手の時間を奪っていないだろうか。

    長電話をして、
    自分は満足しているけれど、
    相手はどうだったのだろう。

    それに気づいてから、
    電話は「しない」のではなく、
    「大切な時だけ使う」ものに変わった。

    便利だからこそ、
    丁寧に使いたい。

    今の私は、
    そう思っている。

  • 噂話（悪口）

    噂話や悪口を口にすると、
    なぜか体がざわつく。

    その場ではスッキリするような気がしても、
    あとからじわじわと
    モヤモヤが残る。

    言ったはずなのに、
    なぜか自分が疲れている。

    きっと、
    体はちゃんと分かっているのだと思う。

    言わないほうがいいことを、
    言ってしまったということを。

    そして、
    そういう話を聞くのも同じだ。

    耳から入ってくるだけなのに、
    なぜか心が重くなる。

    体が拒否しているのかもしれない。

    言うのも、
    聞くのも、
    きっとあまり体に良くない。