前にも似たようなことを書いたかもしれない。
私は何かにつけて、
「ちゃんとできているか」を
ものすごく気にするタイプだ。
例えば申請。
うまく送信できているのに、
相手が審査しているだけなのに、
「どうかな？」
「大丈夫かな？」
「連絡くるかな？」
と、つい何度も確認してしまう。
待っていればいいのに、
ほっとけばいいのに、
自分から覗きに行く。
確認したところで、
結果が早まるわけでもないのに。
それでも、
確認せずにはいられない。
安心したいのだろう。
私は“確認をする女”である。
みなさんはどうですか？
ほっとくタイプですか？
それとも確認しに行くタイプですか？
今日、上司から電話があった。
一瞬ビビる。
え、なんやろ？
私なんかした？
……と、昔の私なら
ここからザワザワが長期滞在していた。
頭の中で反省会が始まり、
夜まで引きずり、
翌朝まで余韻が残るタイプだった。
でも今回は違った。
電話の内容は
「携帯を機種変するよ」という平和な話。
あ、なんやそれ。
普通。
そこで気づいた。
私、感情の“滞在時間”短くなってるやん。
不安ゼロになったわけじゃない。
一瞬ビビるのは変わらない。
でも、
長居しなくなった。
チェックインしても、
すぐチェックアウト。
進化の途中やな。
よーやっとる。
私は仕事で私服を着ている。
夏は暑いので、なるべく薄手で涼しい服を選びたい。
去年購入したブラウスはレーヨン70％。
その上にレーヨンのカーディガンを羽織って仕事をしていた。
レーヨン同士の組み合わせだからなのか、私の場合は加齢臭が気になってしまう。
そこで通販で綿のブラウスを見つけた。
「これは買いだ！」
と思って、色違いで2枚購入。
届いてすぐに着てみると…
めちゃくちゃいい‼︎
気になっていた匂いがほとんど気にならない。
やっぱり私には綿が合っているんだなぁと実感した。
今年の夏は、この綿のブラウスにたくさんお世話になりそう。
買って本当に良かった😊
私は「初めて」が好きだ。
新しいこと、
初めて行く場所、
初めて会う人。
自分の中で“未経験”のものには、
なぜかワクワクしかない。
以前「没頭」というブログにも書いたが、
楽しいと感じると、とことんやりたくなる。
どんどん知りたくなるし、
どんどん試したくなる。
だけど――
新しいことがうまくいかないと、
うまくいくまでやってしまう癖がある。
ゴールに辿りつけないと、
どうしても気が済まない。
それでも、
そのまま続けると
嫌いになってしまいそうな時がある。
だから最近は、
あえて見切りをつける。
「今日はここまで」
「明日またやろう」
本当は突き詰めたいけど、
長く好きでいるために、止める。
初めてが好き。
でも、続けるために休む。
私はちょっと面倒くさい性格かもしれないけど、
これが私らしいのかもしれない。
私は、人とすれ違う時や、
信号待ちで隣に停まった車の運転手の顔を
あまり見ない。
目を合わせるのが、
少ししんどく感じるからだ。
外に出ると、
無意識にいろんなことを気にしてしまう。
だから目が合うと、
何かを読まれるような気がしてしまう。
もちろん、車を運転していて
道を譲ったり、
横断歩道を渡る人と目が合った時は、
軽く会釈をする。
知り合いと遠くから歩み寄る時は、
ちゃんと目を合わせる。
状況によって、
私は目線を使い分けているのかもしれない。
目を合わせないのは、
無視しているわけではない。
自分を守るための、
ちょっとした距離なのだと思う。
みなさんはどうされていますか？
どんな状況でも、
相手の目を見ますか？
私は昔から、
あまり自分から連絡をするタイプではない。
きっと、
断られるのがつらいからだと思う。
若い頃もどうだったか考えてみたけれど、
やっぱり受け身だった。
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そして、
本当は行きたくないのに
すぐ「OK」と言ってしまう。
嫌われたくないから。
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今思うと、
少し滑稽だなと思う。
でもそれは、
人を失いたくなかった証拠でもある。
だから私は、
自分からアクションを起こさないことが多かった。
それが、
私の防御だったのだと思う。
私は、
体臭のほかにも
いくつかコンプレックスがある。
生きていると、
誰にでも一つや二つは
あるのではないだろうか。
でも、
それについてはごめんなさい。
まだ言わない。
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みなさんは、
どうやってコンプレックスと
向き合っていますか？
克服しようとしますか？
それとも、
受け入れますか？
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私の場合、
体臭というコンプレックスは
こうしてブログに書くことで
少しずつ吐き出している。
書くと、
確かにスッキリする。
でも、
完全に消えるわけではない。
結局、
一生付き合っていくものなのかもしれない。
このブログは、
「体臭がある」という
私のコンプレックスを曝け出すことから始まりました。
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書き続けていくうちに、
少しずつ変化がありました。
体のことだけではなく、
自分の内側――
心や気持ちについて
書くことが増えてきたのです。
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同じ悩みを抱えている方の中には、
私のように
繊細で、HSP気質の方も
多いのではないかと思います。
外側を気にして、
周りを見ながら
生きてきた方もいるのではないでしょうか。
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このブログを書き続ける中で、
私はどんどん
自分の内側を知ることになりました。
体臭の話は、
これからももちろん書いていきます。
でも同時に、
自分の心のことも
正直に綴っていこうと思います。
改めまして、
どうぞよろしくお願いします。
私は、
あまり嫉妬をしたことがない。
少なくとも、
自分で「嫉妬している」と
自覚したことはない。
逆に、
誰かに嫉妬されたことはあるのだろうか。
気づいていないだけで、
あったのかもしれない。
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人はなぜ嫉妬するのだろう。
自分に持っていないものを、
相手が持っていると感じたとき。
「そうありたい」
「そうなりたい」
そんな思いが、
形を変えて嫉妬になるのだろうか。
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今のところ、
私にはあまり縁がない感情だ。
私の中に、
「冷静」という二文字は
あまり存在しない。
いつもどこか
バタバタしていて、
落ち着きがない。
人前では、
落ち着いているふうを装っているけれど、
本当は違う。
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頭の中は、
だいたい忙しい。
感情もよく動く。
だからこそ、
ブログを書いているのかもしれない。
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冷静な人になりたい。
それは、
ちょっとした願望。
でも今は、
バタバタしている自分も
悪くないと思っている。