嫌いな人を
つい目で追ってしまう。
その人のことを
考えてしまう。
それって、
本当に「嫌い」なんだろうか。
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誰かのことを
嫌いだと言いながら、
目で追い、
気にして、
頭の中で何度も再生している。
本当にどうでもいい人なら、
目で追わないし、
考えもしないはずだ。
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「嫌い」と言いながら、
実は強く意識している。
それはある意味、
その人にエネルギーを渡している
ということなのかもしれない。
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この考えは、
YouTubeで拾った受け売りだ。
でも、
妙に腑に落ちた。
YouTubeも、
時々ためになる。
仕事をしていく中で、
一番大変なのは
人間関係ではないだろうか。
私は、
人の顔色ばかり気にしてきた。
失礼がないようにと
言葉を選び、
空気を読み、
コミュニケーションを取ってきた。
同じ仕事をしていると、
つい比較もしてしまう。
「どのくらい進んでいるのだろう」
「私、遅れていないかな」
気にしなくてもいいのに、
気になってしまう。
それが人間なのかもしれない。
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でも最近、
ブログを書くようになって
自分を深掘りする時間が増えてから、
周りよりも、
自分のご機嫌を
気にするようになった。
人は、
変われば変わるものなんだなと思う。
今日も仕事だ
役所で書類待ちをしていて
椅子に座っていた
すると突然
あっ！
加齢臭がする…
なんで？
チラリと横を見ると
隣のお姉さんがビニール袋を置いていた
お姉さんは申請書類を書いていて
その横にスーパーの袋みたいなビニール袋
私は昔から
ビニールやプラスチックの匂いが苦手だ
風圧なのか
素材なのか
なぜか加齢臭っぽい匂いに感じる
私の体臭と反応してるのか？
相乗効果なのか？
もう理由はわからない😅
あー嫌だー
私は、
相手から何のリアクションもないと、
少し不安になる。
そして、
そのことをずっと考えてしまう。
「ああすればよかったかな」
「こう言えばよかったかな」
心の中が、
ザワザワして落ち着かない。
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返事があった時は、
「よかった」と
ホッとする。
人には、
人のペースがあるのに。
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それでも私は、
つい先回りして不安になる。
私は、
ちょっとビビりなのかもしれない。
これも仕事の話。
私は、
気になることがあると、
ついお世話を焼きたくなる。
ある人の今日の内容を見て、
「ちょっと大変そうだな」と思った。
黙っていられず、
「こうしたほうがいいですね」と
アドバイスをしてしまった。
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私はそれでスッキリする。
でも、
相手からしたら
「おせっかいだな」と
思われているかもしれない。
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人のことが気にならなくなった、
と言いながら、
こうやって
つい口を出してしまう自分もいる。
これが私なのかもしれない。
少しだけ、
おせっかいな私。
会社に勤めていると、
さまざまな人間関係がある。
私は、
少し苦手な人がいた。
極力会わないように、
距離を取ったり、
時間をずらしたりしていた。
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でも最近、
あまり人のことが気にならなくなってきた。
前ほど、
頭の中でその人のことを
ぐるぐる考えなくなった。
きっと、
ここで気持ちを吐き出しているからだと思う。
ブログを書くことで、
自分を客観的に見られるようになった。
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人のことを考える時間があるなら、
ブログを書いたほうがスッキリする。
そのほうが、
私にはずっと健全だ。
気づけば、
ストレスも少しずつ減ってきている。
手を洗いに洗面所に行った
その時ふわっと
壁に跳ね返ってきた匂いがした
え？
マジ？
めっちゃおばあちゃんの匂いがする
これが今の私の匂いなんだなぁ〜と思ったら
ちょっとへこんだ
今日は休みで
何もケアをしていなかった
やっぱり
ケアは大事だな😅
私は、ずっと外ばかり見て生きてきた。
外ばかり、というのは
人のこと。
「どう思われているんだろう？」
「変に見られていないだろうか？」
そんなことばかり考えていた。
体臭のことも、そうだ。
これは仕方がない部分もあるけれど、
いつも意識は外に向いていた。
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でも最近、
こうやってブログを書くようになってから、
自分の“内側”を見る時間が増えた。
書いているうちに、
「ああ、私はこんなふうに考えていたんだ」
と、気づくことがある。
今の自分の状態が、
文章にするとよくわかる。
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だから私は、
きっとこれからも書き続けるんだと思う。
外ではなく、
内側を見るために。
半年前、
私は詐欺に遭った……と思っている。
今でも時々考える。
あれは本当に詐欺だったのか。
それとも、
私の思い込みだったのか。
側から見れば、
詐欺ではないと言われるかもしれない。
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ネットで、とある記事に目が止まった。
「これ、やってみたい」
直感だった。
説明を聞こうと、
ポチッと申し込んだ。
説明会に参加し、
話を聞くうちに
「私にもできそう」
と思い、すぐに申込をした。
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でも、2〜3日経ってから
冷静になった。
「これ、本当に大丈夫なのだろうか？」
不安の方がどんどん強くなっていった。
心の中で、
「詐欺じゃないのか？」
という声が大きくなっていく。
でも、
誰にも相談できなかった。
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その時の私は、
もう詐欺に遭ったと思い込んでいた。
色々な人の力を借りて、
どうにか事態は収まった。
無傷とはいかなかったけれど、
“勉強代”という名の代金は失った。
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今でも時々、
考える。
あれは本当に詐欺だったのか。
それとも、
私の焦りや思い込みだったのか。
紙一重だったのかもしれない。
ネットニュースを読んでいると、
気持ちが持っていかれることがある。
明るいニュースならいいのだけれど、
「50代 孤独」などの文字が目に入ると、
人ごとではないなと思ってしまう。
最初から読まなければいいのに、
目についてしまったから
つい開いてしまう。
読んだあと、
どんよりとした気持ちが残る。
引っ張られている。
だから、
気持ちを切り替えようと思って、
このブログを書いている。